Треугольник Карпмана 

Ежедневно человек выполняет разные роли при разных обстоятельствах. На работе — офисный сотрудник, в компании — друг, в семье — муж/жена и тому подобные. Среди этого множества ситуаций и образов можно выделить 3 привычные психологические роли, которые каждый человек время от времени применяет лично на себе. Эти амплуа объединяются в психологии под общим понятием — треугольник Карпмана или драматический треугольник Карпмана.

Треугольник Карпмана — суть

Стивен Карпман, американский теоретик и практик транзактного анализа, представил миру свою идею в 1968 году в статье «Волшебные сказки и анализ сценария драмы» («Fairy Tales and Script Drama Analysis»). С его точки зрения существует единая модель взаимоотношений между людьми, которая способна объяснить динамику поведения человека в различных конфликтных ситуациях.

Карпман считает, что во многих жизненных ситуациях люди следуют по шаблону, в котором играют свою определённую роль. Словно существует единый для всех сценарий. Этот сценарий Карпман и представил в виде «драматического» треугольника, в котором каждой вершине соответствует одна из представленных позиций: жертва, палач или спасатель. Согласно теории Карпмана, «драма» в семье или в каком-либо обществе людей начинается когда кто-то из участников треугольника переходит от одной роли к другой, неосознанно заставляя и манипулируя своим собеседником делать то же самое. Треугольник Карпмана — это созависимые отношения, в которых ни один из участников не ведет себя искренне и пытается найти корыстную выгоду лично для себя.

Хотя мы и видим в этом паттерне только три стороны, важно понимать, что в таких отношениях одновременно может быть столько людей, сколько угодно. Не только семья или пара, но даже целая группа людей. Все участники таких отношений в той или иной степени являются бессознательными манипуляторами: они периодически меняют роли и отравляют жизнь не только своим близким, но и самим себе.

Треугольник Карпмана — спасатель

Роль спасателя в треугольнике Карпмана самая обманчивая и корыстная, поэтому с неё мы и начнём. Те, кто выступают в роли спасателя, на самом деле препятствуют реальному решению проблемы и удерживают своего подопечного в состоянии зависимости. Спасатель ищет жертву, чтобы помочь, но при этом не прикладывает никаких усилий, чтобы защитить жертву и вывести её из своей роли. Почему? Чтобы выглядеть достойно, благородно и иметь образ супер героя, который буквально спустился с небес на землю, чтобы в порыве альтруизма всех спасти. В подобном амплуа спасатель чувствует моральное превосходство над другими членами треугольника. Однако его действия имеют только отрицательные последствия: жертва остаётся в зависимости, а палач продолжает атаковать.

Как можно заметить, спаситель является жертвой парадокса: он «помогает», чтобы получить в ответ похвалу в свой адрес, но часто имеет противоположный эффект, поскольку те, кому помогают, могут воспринимать его поведение как вторжение в личную жизнь. Неблагодарность жертвы воспринимается спасателем как личная неудача, потеря смысла своего собственного существования. Ну а дальше происходит следующая смена ролей: спасатель оказывается в депрессии, что, соответственно, приводит его к роли жертвы, или же наоборот, неудача вызывает у спасателя «агрессивное» отчаяние, что побуждает принять на себя роль палача.

Треугольник Карпмана — жертва

Треугольник отношений Карпмана рассматривает жертву не как в действительности пострадавшего человека, а как манипулятора, который имеет тенденцию видеть себя и вести себя как жертва. Он приспосабливается к ситуации, полагая, что не может ее изменить, и постоянно жалуется, даже не пробуя что-то сделать.

Он требует сочувствия и поддержки от других, и искренне удивляется, когда кто-то не понимает его неисполненных желаний и потребностей. Он склонен интерпретировать событие как несправедливость, не любит ответственности и часто ищет козла отпущения, который виноват в его недуге. Жертва имеет тенденцию внушать вину предполагаемому палачу и пытается заставить спасателя помочь ему.

Поэтому жертва невольно ищет или палача, с которым может в конечном итоге вступить в конфликт, чувствуя себя отвергнутым, или же спасителя, с которым тоже может вступить в конфликт, чувствуя, что им необходима их помощь. Из этой тяжёлой психологической ситуации жертва легко переходит на роль палача, чтобы наказать всех за несправедливое отношение к нему.

Треугольник Карпмана — палач

Палач диктует правила и устанавливает ограничения, которые увеличивают дискомфорт и зависимость окружающих его людей. Он применяет власть над другими через силу, угрозы, сарказм, критику, высокомерие, агрессию или насилие. Зачем? С целью создания группы покорных людей для дальнейшего доминирования и использования. Представитель этой роли уверен в том, что обладает особым правом наказывать, осуждать, критиковать и подчёркивать слабости других людей, тем самым сохраняя контроль над ситуацией и отношениями. При этом палач делает вид, что никогда не бывает слабым, скрывая свои слабости и страхи под агрессией и демонстрацией силы.

Чаще всего в роли палача встречаются харизматичные и притягательные люди. Однако те, кто позволил себе быть очарованными ими, чувствуют в конечном итоге раздражение и полное разочарование, что провоцирует логичную смену ролей: жертва превращается в палача, а палач, сам не понимая почему, становится жертвой.

Треугольник Карпмана — примеры

Про треугольник Карпмана и его основные роли лучше расскажет наглядный пример. Представим среднестатистическую семью из четырёх человек: мама, папа, дочь и сын. Несмотря на кажущуюся безмятежность, которую семья демонстрирует внешнему миру, в отношениях между членами семьи раз за разом вспыхивают конфликты, претензии и недовольства. И вот один день из их жизни: мать упрекает дочь в том, что она мало помогает по дому. Отец пытается вмешаться, чтобы уладить ссору, но вдруг обе женщины обвиняют его в том, что он защищает не ту сторону, которую должен. Растущее раздражение заставляет отойти его в сторону, и в итоге он обвиняет мать и дочь в том, что они не могут решить вопрос без конфликта. Сын слышит скандал и в конце концов начинает вести себя враждебно по отношению ко всей семье, колеблясь между агрессией и желанием «исправить положение». В подобном примере можно заметить типичный сценарий с основными ролями, которые меняются между собой.

Треугольник Карпмана — как выйти из роли

Психологический треугольник Карпмана — это модель токсичных отношений, в которых жертва, палач и спасатель не воспринимают свою роль как иррациональную. Они уверены в том, что их позиция совершенно логична и аргументирована рядом событий и причин. Каждый видит ситуацию только под своим углом: с жертвой плохо обращаются, палач видит только ошибки и неудачи жертвы, а спасатель всем помогает. Выход из треугольника Карпмана является единственным реальным спасением для всех сторон. Как выйти из треугольника Карпмана и возможно ли это?

Каждому из персонажей предстоит проделать большую работу на собой и сделать полную переоценку своих убеждений. Вот несколько советов, которые помогут выйти из ролей «драматического» треугольника:

Треугольник Карпмана — как выйти из спасателя

• Не вмешивайтесь в чужие дела, пока к вам напрямую не обратятся за советом или помощью;

• Не думайте, что вы лучше всех знаете жизнь и её правила;

• Не давайте поспешных обещаний;

• Не ждите благодарностей и восхвалений;

• Перед тем, как предлагать помощь, задумайтесь: действительно ли стоит браться за это дело? 

Треугольник Карпмана — выйти из жертвы

• Перестаньте жаловаться на жизнь и обратите внимание на поиск возможностей изменить то, что вам не нравится, к лучшему;

• Никто вам ничего не должен, поэтому хватит кричать «сос» и ждать спасения;

• Всё, что вы делаете — это ваша ответственность, и вы всегда имеете право делать так, как считаете нужным;

• Не извиняйтесь, если вдруг перестали оправдывать чьи-то ожидания;

• Перестань жалеть себя.

Треугольник Карпмана — выйти из палача

• Перестаньте винить других в своих проблемах;

• Никто не обязан соглашаться с вашими представлениями о том, что правильно и что неправильно;

• Все люди разные, и если кто-то вам действительно не нравится, не нужно с ним иметь дело;

• Научитесь разрешать конфликты мирным путем, ведь агрессия — это лишь проявление слабости;

• Перестаньте самоутверждаться за счёт тех, кто слабее вас.

В психологии треугольник Карпмана завоевал колоссальную популярность. Как показывает многолетняя практика, если все члены семьи или группы поставят перед собой цель выбраться из треугольника, позитивные изменения не заставят себя долго ждать. Напряжение в отношениях ослабнет, появятся силы, энергия, время и новый интерес к жизни. Вывод: при любых обстоятельствах всегда оставайтесь собой и не ведитесь на провокации окружающего мира!