Треугольник Карпмана 

Ежедневно человек выполняет разные роли при разных обстоятельствах. На работе — офисный сотрудник, в компании — друг, в семье — муж/жена и тому подобные. Среди этого множества ситуаций и образов можно выделить 3 привычные психологические роли, которые каждый человек время от времени применяет лично на себе. Эти амплуа объединяются в психологии под общим понятием — треугольник Карпмана или драматический треугольник Карпмана.

Треугольник Карпмана — суть

Стивен Карпман, американский теоретик и практик транзактного анализа, представил миру свою идею в 1968 году в статье «Волшебные сказки и анализ сценария драмы» («Fairy Tales and Script Drama Analysis»). С его точки зрения существует единая модель взаимоотношений между людьми, которая способна объяснить динамику поведения человека в различных конфликтных ситуациях.

Карпман считает, что во многих жизненных ситуациях люди следуют по шаблону, в котором играют свою определённую роль. Словно существует единый для всех сценарий. Этот сценарий Карпман и представил в виде «драматического» треугольника, в котором каждой вершине соответствует одна из представленных позиций: жертва, палач или спасатель. Согласно теории Карпмана«драма» в семье или в каком-либо обществе людей начинается когда кто-то из участников треугольника переходит от одной роли к другой, неосознанно заставляя и манипулируя своим собеседником делать то же самое. Треугольник Карпмана — это созависимые отношения, в которых ни один из участников не ведет себя искренне и пытается найти корыстную выгоду лично для себя.

Хотя мы и видим в этом паттерне только три стороны, важно понимать, что в таких отношениях одновременно может быть столько людей, сколько угодно. Не только семья или пара, но даже целая группа людейВсе участники таких отношений в той или иной степени являются бессознательными манипуляторами: они периодически меняют роли и отравляют жизнь не только своим близким, но и самим себе.

Треугольник Карпмана — спасатель

Роль спасателя в треугольнике Карпмана самая обманчивая и корыстная, поэтому с неё мы и начнём. Те, кто выступают в роли спасателя, на самом деле препятствуют реальному решению проблемы и удерживают своего подопечного в состоянии зависимости. Спасатель ищет жертву, чтобы помочь, но при этом не прикладывает никаких усилий, чтобы защитить жертву и вывести её из своей роли. Почему? Чтобы выглядеть достойно, благородно и иметь образ супер героя, который буквально спустился с небес на землю, чтобы в порыве альтруизма всех спасти. В подобном амплуа спасатель чувствует моральное превосходство над другими членами треугольника. Однако его действия имеют только отрицательные последствия: жертва остаётся в зависимости, а палач продолжает атаковать.

Как можно заметить, спаситель является жертвой парадокса: он «помогает», чтобы получить в ответ похвалу в свой адрес, но часто имеет противоположный эффект, поскольку те, кому помогают, могут воспринимать его поведение как вторжение в личную жизнь. Неблагодарность жертвы воспринимается спасателем как личная неудача, потеря смысла своего собственного существования. Ну а дальше происходит следующая смена ролей: спасатель оказывается в депрессии, что, соответственно, приводит его к роли жертвы, или же наоборот, неудача вызывает у спасателя «агрессивное» отчаяние, что побуждает принять на себя роль палача.

Треугольник Карпмана — жертва

Треугольник отношений Карпмана рассматривает жертву не как в действительности пострадавшего человека, а как манипулятора, который имеет тенденцию видеть себя и вести себя как жертва. Он приспосабливается к ситуации, полагая, что не может ее изменить, и постоянно жалуется, даже не пробуя что-то сделать.

Он требует сочувствия и поддержки от других, и искренне удивляется, когда кто-то не понимает его неисполненных желаний и потребностей. Он склонен интерпретировать событие как несправедливость, не любит ответственности и часто ищет козла отпущения, который виноват в его недуге. Жертва имеет тенденцию внушать вину предполагаемому палачу и пытается заставить спасателя помочь ему.

Поэтому жертва невольно ищет или палача, с которым может в конечном итоге вступить в конфликт, чувствуя себя отвергнутым, или же спасителя, с которым тоже может вступить в конфликт, чувствуя, что им необходима их помощь. Из этой тяжёлой психологической ситуации жертва легко переходит на роль палача, чтобы наказать всех за несправедливое отношение к нему.

Треугольник Карпмана — палач

Палач диктует правила и устанавливает ограничения, которые увеличивают дискомфорт и зависимость окружающих его людей. Он применяет власть над другими через силу, угрозы, сарказм, критику, высокомерие, агрессию или насилие. Зачем? С целью создания группы покорных людей для дальнейшего доминирования и использования. Представитель этой роли уверен в том, что обладает особым правом наказывать, осуждать, критиковать и подчёркивать слабости других людей, тем самым сохраняя контроль над ситуацией и отношениями. При этом палач делает вид, что никогда не бывает слабым, скрывая свои слабости и страхи под агрессией и демонстрацией силы.

Чаще всего в роли палача встречаются харизматичные и притягательные люди. Однако те, кто позволил себе быть очарованными ими, чувствуют в конечном итоге раздражение и полное разочарование, что провоцирует логичную смену ролей: жертва превращается в палача, а палач, сам не понимая почему, становится жертвой.

Треугольник Карпмана — примеры

Про треугольник Карпмана и его основные роли лучше расскажет наглядный пример. Представим среднестатистическую семью из четырёх человек: мама, папа, дочь и сын. Несмотря на кажущуюся безмятежность, которую семья демонстрирует внешнему миру, в отношениях между членами семьи раз за разом вспыхивают конфликты, претензии и недовольства. И вот один день из их жизни: мать упрекает дочь в том, что она мало помогает по дому. Отец пытается вмешаться, чтобы уладить ссору, но вдруг обе женщины обвиняют его в том, что он защищает не ту сторону, которую должен. Растущее раздражение заставляет отойти его в сторону, и в итоге он обвиняет мать и дочь в том, что они не могут решить вопрос без конфликта. Сын слышит скандал и в конце концов начинает вести себя враждебно по отношению ко всей семье, колеблясь между агрессией и желанием «исправить положение». В подобном примере можно заметить типичный сценарий с основными ролями, которые меняются между собой.

Треугольник Карпмана — как выйти из роли

Психологический треугольник Карпмана — это модель токсичных отношений, в которых жертва, палач и спасатель не воспринимают свою роль как иррациональную. Они уверены в том, что их позиция совершенно логична и аргументирована рядом событий и причин. Каждый видит ситуацию только под своим углом: с жертвой плохо обращаются, палач видит только ошибки и неудачи жертвы, а спасатель всем помогает. Выход из треугольника Карпмана является единственным реальным спасением для всех сторон. Как выйти из треугольника Карпмана и возможно ли это?

Каждому из персонажей предстоит проделать большую работу на собой и сделать полную переоценку своих убеждений. Вот несколько советов, которые помогут выйти из ролей «драматического» треугольника:

Треугольник Карпмана — как выйти из спасателя

  • Не вмешивайтесь в чужие дела, пока к вам напрямую не обратятся за советом или помощью;

  • Не думайте, что вы лучше всех знаете жизнь и её правила;

  • Не давайте поспешных обещаний;

  • Не ждите благодарностей и восхвалений;

  • Перед тем, как предлагать помощь, задумайтесь: действительно ли стоит браться за это дело? 

Треугольник Карпмана — выйти из жертвы

  • Перестаньте жаловаться на жизнь и обратите внимание на поиск возможностей изменить то, что вам не нравится, к лучшему;

  • Никто вам ничего не должен, поэтому хватит кричать «сос» и ждать спасения;

  • Всё, что вы делаете — это ваша ответственность, и вы всегда имеете право делать так, как считаете нужным;

  • Не извиняйтесь, если вдруг перестали оправдывать чьи-то ожидания;

  • Перестань жалеть себя.

Треугольник Карпмана — выйти из палача

  • Перестаньте винить других в своих проблемах;

  • Никто не обязан соглашаться с вашими представлениями о том, что правильно и что неправильно;

  • Все люди разные, и если кто-то вам действительно не нравится, не нужно с ним иметь дело;

  • Научитесь разрешать конфликты мирным путем, ведь агрессия — это лишь проявление слабости;

  • Перестаньте самоутверждаться за счёт тех, кто слабее вас.

В психологии треугольник Карпмана завоевал колоссальную популярностьКак показывает многолетняя практика, если все члены семьи или группы поставят перед собой цель выбраться из треугольника, позитивные изменения не заставят себя долго ждать. Напряжение в отношениях ослабнет, появятся силы, энергия, время и новый интерес к жизни. Вывод: при любых обстоятельствах всегда оставайтесь собой и не ведитесь на провокации окружающего мира!

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *